Good bye blog

En una semana cierro este espacio de liberacion....si cambio de parecer avisare... por ahora toy segura

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TAL VEZ, QUIZAS, A VECES, SIEMPRE, NUNCA

Tal vez el lado mas duro y cruel de la gente es quizás el más sincero;

A veces seria mejor que los intentos por socavar el alma de otro sean más directos a recibir burlescos intentos de solaparlo.

A veces duele mas sacarse la venda y ver por primera vez al otro, a ver lo que el otro te hace o dice.

Siempre un mal momento borra miles de buenos

Tal vez a la gente que mas se quiere es a las que menos le damos el brazo a torcer, es que quizás la decepción es más grande, siempre la sorpresa es mas fría.

A veces se pide perdón, tal vez se aceptan por compromiso, a veces no se reciben perdones sino venganzas o golpes bajos.

Muy pocas veces se puede volver a confiar ciegamente, pero solo muy pocas veces.

A veces el perdón no es olvido, quizás el daño es permanente.

A veces se desea lo peor, otras mas veces no se desea nada esto ultimo es siempre peor ya que a veces eso significa hacer del otro la nada misma, sepultarlo y olvidarlo.

Siempre es mejor no pensar, pero muchas más veces pensamos y sentimos y miles de veces más nos autoflagelamos para sentir por un minuto algo distinto a la indiferencia de otro.

A veces somos ausentes, a veces egoístas, a veces somos animales y siempre nos damos cuenta.

Tal vez tenemos que taparnos los oídos, tumbar la cabeza y disfrutar el viaje, pero nunca podemos evitar que nos afecte y ese viaje se convierte en un nudo de lágrimas, llorar con la garganta, tragar las lágrimas y endurecer la mirada.

A veces ya no tenemos mas ganas de defendernos, quizás nos sentimos derrotados pero nunca lo demostramos siempre devolvemos con la misma moneda, aunque tal vez no queramos y otras tantas veces si

Siempre la gente se va, tal vez quizás nunca estuvieron

Falta medio año nomas!

Inicio de clases….o bue cuasi inicio….tendremos facultad este cuatrimestre?? Esa es la pregunta del millón. Me hace acordar a la pregunta, se acabara el mundo en el 2000?? Algunos eran unos descreídos y otros se inmolaban en algún cerro, pero aun así la expectativa la tenían todos. Bue con la Facu pasa lo mismo…algunos prefieren quedarse en su casa y recibir el mail de que se dijo en la reunión docente y la asamblea de mañana (NO voy a confirmar que pertenezco a este grupo) y otros deciden ir a escuchar en vivo y en directo (están también los que deciden ir a quemar caucho por ahí…pero ya todos sabemos quienes son ese grupo reducido de estudiantes). Veremos que pasa, si es como lo del año 2000 la pregunta se hará agua y sino….estamos en problemas.

En cuanto a la vida en general podría decirse que estoy aprendiendo a perdonar….también llamado olvidar, dejar en el pasado, hacer humo cuestiones que me habían molestado. Dándole oportunidades, chances a gente que siendo objetiva se la merece. NOOO es que me estoy volviendo mas buena o mas tonta, simplemente hice un análisis….Situación: X persona me defraudo en algo …no me acuerdo que era entonces no era tan importante + actualmente banco cosas porque : 1) no me queda otra 2) conveniencia = Si banco caquitas de gente que me rodea en mi presente por qué no olvidar las pavadas que me distanciaron de esta otra persona X antes mencionada que realmente es mejor que los XXXXXX del presente.


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Algo que tenia escrito por ahí…como siempre taaaan alegre y con protagonista mujer y sin nombre, no me gusta ponerles nombres, cuando escribo no pienso en un nombre pienso con imagenes y las imagenes no son letras, asique no hinchen


Una vez mas el día había finalizado, tirada en su cama sentía que una sobredosis había dejado su cuerpo tendido casi sin vida. Miraba el techo, trataba de buscar que algo hubiera cambiado en su habitación, pero no era así, todo estaba tal como lo había dejado. Comenzó a contar con los dedos de la mano a cuantas personas le había mentido ese día y se permitió una vez mas incluirse en la lista. Se pregunto hasta cuanto, cuanto mas iba a soportar seguir mintiendo, hasta cuando iba a cumplir las promesas que rompía a las personas que quería y se rió de ella misma al recordar aquellas veces que se animo a pedir ayuda. Para que malgastaba el tiempo de los demás se pregunto, qué la llevaba a tener esos pequeños momentos de racionalidad y hablar con alguien si luego de desahogarse y prometer cambiar no lo haría. Sentía que no solo era una muy buena mentirosa sino una egoísta. No podía controlar ser como era, no podía dejar atrás las decisiones que había tomado hacia tiempo y que la acompañarían para el resto de su vida.
La música comenzó a invadirla, la escuchaba cada vez mas saturada, los instrumentos no se armonizaban entre si sino que distorsionaban. Tapo con sus dos manos las orejas pero aun escuchaba, corrió hacia el reproductor y decidió pararlo directamente, lo arrojo sobre la cama y se sentó en el suelo. Allí en la oscuridad comenzó a darse cuenta que ya no era ella, ya no sabia quien era. Sus adicciones habían formado a una nueva persona, paralela a la vida que ella solía tener.
Intento vislumbrar un futuro y se dio cuenta que nada cambiaria, ella podría mejorar, ella podría dejar de mentir, ella podría intentar ser normal pero siempre tendría que lidiar con esta otra persona; con la forma mas transparente de su verdadero ser pero a la vez tan destructiva. Por primera vez dejo de mentirse, ella era una adicta como cualquier alcohólico o drogadicto, nada la hacia tan diferente a ellos, simplemente no podía detenerse.
Y ahora que realmente se asumía como tal que debía hacer? Debía seguir con su vida y aceptarse como era? Debía preocuparse y buscar información…ayuda???? Debía decir basta? Ninguna de estas opciones le duraron mas de 5 segundos en su cabeza, al fin y al cabo era solo una adicta y como tal ahora que era realmente conciente de ello buscaría la mejor manera de mantener su vicio, ya no la pondría mal mentir, ya no tendría remordimiento de nada ya que como dice le dicho popular ¨el fin justifica los medios¨ Las adicciones mas simples pueden ser las mas fuertes y duraderas no?

Dia del Niño

Feliz dia a todos! Y Feliz dia a mi! Yeahhh nunca voy a aceptar mi edad. Hay que sacarle provecho a todo, como hacer sentir mal a tus viejos y preguntarles que te van a regalar...que ellos pongan cara de que ya estas huevona y vos responderle con un puchero el cual te abrira las puertas a regalos. Soy una maldita consentida caprichosa, lo seeeee!!

A la imaginación le llego la inflacion

Hace dos noches me surgieron las ganas de comprarme un libro copado y leerlo de un saque. Me puse a investigar cual podía llegar a ser aquel que me llame la atención por medio de palabras elocuentes de un cualquiera que escribe criticas (o eso intenta)
Siempre que empiezo un libro no puedo parar de leerlo y hasta que no lo termino no estoy contenta, si me voy a dormir se que no lo voy a poder hacer si me quedan aun hojas por leer, historias por conocer y personajes por descubrir. Creo que hubo un solo libro que me supero y ese fue Entrevista con el Vampiro creí poder leer 300 y pico de hojas de sangre sangre y mas sangre pero no pude ok si me sentí mediocre pero aun así sigue siendo mi asunto pendiente (ahora que recuerdo Gonza devolveme Drácula)
En fin bueno estaba buscando, como decía, un libro para poder al otro día ir, comprarlo, abrirlo, verle sus lindas hojas de libro nuevo y tapa resplandeciente. Llegue a un libro de Paulo Coelho ¨Veronika decide morir¨ leí de que se trataba y como tengo fascinación hacia el drama me encanto. Me metí en paginas de Yenny, el Ateneo y demases a buscar cuanto salía y acá viene mi critica….$45 mangos por un libro???? La verdad eso quita todas las ganas y pompas del libro de comprarlo…una vez mas me vi obligada a buscarlo en Taringa para primero leerlo y ver si realmente vale la pena gastar esa plata (que bien podría ser derrochada en cosas superfluas como ropa y boludeces)
Recuerdan cuando era barato comprar un libro?? Cuando el autor era mas importante que una encuadernación truanquelunque de una editorial devoradora de bolsillos?? Ok yo si lo recuerdo que épocas aquellas ibas a cualquier lado y era barato leer. Hoy conocer la imaginación de un escritor sale caro y lo peor de ello es que mucho de los grandes están muertos y todo el dinerillo se lo llevan los mediocres de sus herederos y la editorial. Indignante. En fin luego de eso, de mi decepción por tener que recurrir nuevamente a la pantalla de la computadora (la cual odio mucho para leer) decidí buscar algún libro mío y me encontre con un cuadernito de 10 hojas que había comprado hace unos meses a una persona en plaza serrano en medio de una cerveza y cigarrillos. Aquel librito con un dibujo simple en la tapa e impreso en hojas de impresora solo me había salido $10 pesos!!! $1 por hoja, ese era el valor que le había dado su humilde autor. Me puse a leerlo y ok no es OHHHH que maravilla pero bue tiene cosas buenas y malas como todos (incluso los grandes escritores) Acá les dejo un poemilla cortito que encontré y que no esta tan mal

Las palabras que jamás he conocido
Se esconden detrás de los espejos
Están jugando con Alicia una partida de naipes o ajedrez
Y se burlan Demi
Cantando una canción que reconozco
Sin haber escuchado jamás
Lucho con la luciérnaga salida del espejo
Que se enciende y se apaga en mi costado izquierdo
Para recordarme que aun estoy latiendo,
Que no eh nacido aun, que aun no duermo,
Que no despierto aun, que aun no sueño
Y sin embargo en estado latente me encuentro

Terrible ironía observar en mi pecho
Una luz titilando
Cuando el cuerpo aun no responde al latido,
Conocer la sangre de las venas abiertas
Y dudar de estar viva, mirando hacia le espejo
Alicia juega,
Detrás de los espejos,
Esta riendo,
Y yo no puedo
Entrar porque estoy de este lado, existiendo,
Es decir existiendo, en ningún sueño
Añoro acostumbrarme a la incomodidad de estar viviendo.

Dafne Pidemunt


PD. Que veronika se muera en una repisa de libreria

No todo se pierde en un papel

Recuerdo de chica ser inquieta en mi quietud. Mi cuerpecito tranquilo no hacia lío, me bastaban mis dos ojos para revolver toda mi casa sin que nadie se diera cuenta. Siempre me intrigaba revolver aquello que por algún motivo estaba en un rincón olvidado. Esto me pasaba mas que nada con los libros que hay en mi casa. Los que han venido saben de la pequeña biblioteca que debajo de la escalera, pero recuerdo cuando vivíamos en otra casa había mas cantidad de libros (muchos de los cuales se encuentran perdiendo tiempo en cajas actualmente). Mi viejo siempre fue de tener muchos libros de incluso cuando él era chico, con hojas amarillentas y olor a hoja vieja dicho sea de paso.
De chica y aun hoy paso por enfrente de ellos y me quedo mirándolos un buen rato, leo uno por uno los títulos y los autores buscando algo interesante, elijo alguno y lo rapto para mi habitación (previo a reacomodar todo para que mi papá no piense que le desordené todo)
Cuando tenía 13/14 años, estaba en uno de mis tantos searching de libros y me tope con uno finito de poemas, lo rapte para leer. Empecé a ver uno por uno y la verdad, si bien eran maravillosos, ninguno me movía el cerebro lo suficiente como para quedar latiendo adentro. Saltee un par de hojas y me encontré con uno cuyo titulo era imposible de dejar pasar; se llamaba LO FATAL cuyo autor era Rubén Darío. Lo comencé a leer y se me llenaron los ojos de lágrimas y la angustia me duro horas. Lo copie a mano y lo guarde; deje el libro en su lugar para ocultar las evidencias del robo momentáneo.
Con los años cada tanto reordenando mi cuarto me encontraba con ese pedazo de papel y no podía evitar releerlo e increíblemente volvía a tener el mismo efecto en mi. Luego de las mudanzas todo se perdió, el libro seguramente este guardado en una de las tantas cajas con el resto de los libros que no entran en la biblioteca y el papel seguramente ya este recontra reciclado.
Gracias a Internet volví a encontrar dicho poema, espero lo disfruten

LO FATAL

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura, porque ésta ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,
¡y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos...!

















M

DP: Arriba foto by david lachapelle

Conciencia

Siempre digo que mi vgetarianismo es una cuestion de asco principalmente pero aun asi debo reconocer que no me agrada la matanza de animales por le mero hecho de satisfacer el hambre de la gente. Creo que hay otras formas de alimentacion que cubren las vitaminas necesarias para la vida y el mito de que lo que aporta la carne no lo suplanta ningun vegetal es mentira, sino deberia de desmayarme por la calle y aun no me pasa. Llendonos de el tema alimenticio tampoco considero que debamos matar a un zorro por ejemplo para cubrirnos del frio y encima pagar fortunas por ello. No todo le mundo esta de acuerdo con esto y me parece perfecto pero la verdad nunca jodo con esto y esta vez me dieron ganas de subir la imagen a continuacion y exponer apenas lo que pienso. No pretendo crear un debate ni inducir a nadie a que se vuelva vegetariano, pero si les pica el bochito de la duda les dejo una de las miles de paginas que les van a informar mejor que yo: http://www.animanaturalis.org/ y por abajo esta el banner de otra pagina; pero esto solo si les interesa a los qu eno dejen pasar el post como otro mas.
besos

M

Post Doble

Ufffff tenia dos cosas escritas por ahi y la verdad tenia ganas de actualizar pero estoy cero inspirada asique revolvi el cajon de mi disco rigido y encontre estas boludeces que escribo cuando no puedo dormir, no me decidia cual poner asique no descarte ninguna

El blog no me deja subir imagenes asique esta vez sera letra pura

Que parte no entendiste del NO!

Analizando varias situaciones ajenas y propias llegue a la conclusión de que ok las mujeres somos histéricas lo admito es algo que no me cuesta decirlo…pero ahora bien los hombres son peores. Por lo menos las mujeres somos histéricas y se nos nota, es decir, no dejamos entrever otro tipo de característica de disfrace la histeria, en cambio los hombres suelen taparla con parecer unos idiotas o el famoso hacerse los tontos. Las mujeres por lo menos tenemos la dignidad de reconocer que cuesta volver a querer lo que habíamos rechazado en un principio o por lo menso nos da pudor…en cambio los hombres No! Se creen amos y señores de esta autopista de mujeres, por así llamarla, para ir y venir cuando quieran y sin siquiera preguntarse si realmente esta autopista quiere que le pasen por encima de nuevo. La verdad es que las mujeres atravesamos varias etapas, la primera es la de la negación: y por que no me volvió a llamar? La 2da: la resignación: No importa ya va a volver la 3ra el rencor: era un boludo y la 4ta: el olvido total. Llegado a esta instancia es cuando ya es tarde! No intenten nada mas porque no hay vuelta atrás, no nos mueven ni un pelo así sean Brad Pitt en conoces a Joe Black (ok lo ponemos a él como excepción) Por lo tanto no solo tenemos que atravesar todas estas etapas por el simple hecho de ser mujer y analizar las cosas miles de veces sino que por culpa de ellos debemos atravesar otra mas: La indagación!. El no poder creer que este boludo se este animo a hacer lo que esta haciendo!!!. Trate de pensar un motivo verdadero para justificarlo pero la verdad no lo encuentro, ya de por si hay muchos hombres que no tiene dignidad ni amor propio cuando por ejemplo se ponen un cartel de OFERTA en la frente cuando aparece la mina que les gusta pero ya querer retomar ese tren que partió hace mucho y no se subieron o decidieron bajarse es demasiado!. Lo que agrava el asunto es la seguidilla de reiteraciones de NO a las cuales nosotras nos tenemos que aferrar ya que NO entienden y ahí es cuando por primera vez no hay compasión, no no no, compasión se tiene cuando le cortas a alguien y te sentís para el culo, pero compasión por alguien que te significa la nada misma no vale la pena.
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No sentamos en un bar yo pedí un cortado doble y ella una gaseosa con tostados (que por cierto no paraba de querer hacerme participe del delito calórico y yo no paraba de decirle que no). Comenzamos a hablar y por un momento me sentí adulta y la sentía ella una niña, era yo la que esta vez debía aconsejarla. Yo que intentaba mostrar autosuficiencia y superación que en el fondo sabía que no existía. Trate que mis palabras fueran seguras y fuertes, trate de transmitirle algo que yo no era para que tal vez ella pudiera tomarme como ejemplo a mí una mujer de 23 y ella una de 50. Hable la mayor parte del tiempo, intente usar psicología inversa, esa que tantas veces ella había intentado usar conmigo y nunca había funcionado, gesticulaba con las manos, llegue a retarla y hasta me permití sentirme mas adulta. La afronte a ella y sus problemas así como me hubiera gustado (y me gustaría) que ella lo hiciera conmigo. Sentía que le hablaba a una amiga, a una hermana, así como me hubiera gustado (y me gustaría) que ella me hable. Le aconseje que comience a ir a terapia, la que yo había decidido dejar hace meses. Le ordené que pensara en mí y en los que la quieren y que superara sus problemas, le exigí algo que yo nunca hice y dicho sea de paso…nunca pensé en nadie y nunca lo hago a la hora de no dejar atrás muchas cosas que no me convienen

Canta Oh musa la cólera del pélida Aquiles!!!

Este fin de semana que paso tuve la oportunidad de estar en casa y disfrutar de mi yo. Decidí cancelar todas las salidas y conectar mi cuerpo con mi cuarto. Luego de una semana ausente en mi habitación, la mugre se había acumulado y luego de dos días encerrada en el logre mimetizarme. Me la pase haciendo panchedad, marque el territorio en el puf, incorporé mi bata como vestimenta habitual y me abarrote a mi taza hermética con café. Mire muchas pelis y series que hacia mucho quería mirar y no podía.

Me había propuesto una vez mas ¨ocultar todo debajo de la alfombra¨ no pensar en las cosas que me habían afectado y que me seguían torturando…casi casi lo logro….lunes a la tarde leo un par de cosas de la persona que menos me esperaba ese fin de semana me conmuevo…con un nudo en la garganta llamo a una amiga por teléfono y no puedo evitar parar de llorar. Mi amiga del otro lado desesperada no sabia que me pasaba, yo que le trataba de explicar y solo me salía un llanto de nena de 3 años a la cual no le acaban de prestar la boligoma, mi amiga me dice: Voy para allá! Trago saliva lagrimas todo y le digo NO! Estoy bien…quiero pasarla sola. Termino de hablar con ella ya me encontraba mas tranquila y de ninguna manera me anima a ver una película por miedo a que fuera triste y me hiciera pelota peor. Pase hs frente al monitor leyendo aquellas palabras que me habían conmovido pero que a su vez me eran contradictorias…cerraba el firefox y al rato de nuevo me encontraba leyendo y analizando algo imposible de hacer, Me puse a pensar en muchas cosas de mi vida y no se por que se me ocurrió ponerme a escribir un guión…Empecé con la ambición de que fuera cortito pero una vez con las manos sobre el teclado broto la inspiración. Termine con un guión de 7 páginas 13 escenas y algo muy extraño muchos flashbacks que en mi vida me hubiera imaginado usar tal recurso. Termine mi guión, el cual tenia muchas cosas de mi vida (me anime a escribir sobre lo que no me gusta hablar) le pase el guión a mi amiga la cual esta al tanto de todo y después de leer casi le agarra un infarto. No importa de donde surja la inspiración ni el lugar lo importante es que nos ayude a transponer cosas que no podemos expresar en el mundo real; es maravilloso encontrarse a uno mismo en una obra propia, es como mirarse al espejo. Si bien es un guión dramático me dejo muy contenta y aliviada y me dio fuerzas; me hizo acordar quien soy y retomar la fuerzas que me habían absorbido.

De mas esta decir que dicho guión si bien había pensado postearlo nunca lo van a ver 1ro es muy largo para un blog y 2do me arrepentí de pensar en ponerme tan al descubierto

Conclusión: A inspirarse!

Cd nuevo de Alanis Morisssette altamente recomendable pego la letra de una cancion que desde que la escuche me da vueltas en la cabeza
"Versions Of Violence"

Coercing or leaving
Shutting down and punishing
Running from rooms, defending
Withholding, justifying

These versions of violence
Sometimes subtle sometimes clear
And the ones that go unnoticed
Still leave their mark once disappeared

Diagnosing, analyzing
Unsolicited advice
Explaining and controlling,
Judging opining and meddling

These versions of violence
Sometimes subtle sometimes clear
And the ones that go unnoticed
Still leave their mark once disappeared

This labeling
This pointing
this sensitive's unraveling
This sting I've been ignoring
I feel it way down way down

These versions of violence
Sometimes subtle sometimes clear
And the ones that go unnoticed
Still leave their mark once disappeared

El resultado final...

La noche había caído, caminaba a la deriva, había pasado todo el día escuchando voces que no quería volver a escuchar y cediendo sonrisas a quienes no la merecían. Miraba al suelo mientras caminaba… se entretuvo un buen rato jugando con sus pasos y las baldosas; con el aire frío y el suspiro caliente que emanaba su boca; con sus dedos y la pelusa del bolsillo que su saco abrigado guardaba hacia tiempo. Poco a poco iba poniendo su mente en blanco dejando atrás aquellas cosas, que así como el día, habían llegado a su fin. Quería olvidar, pero no solo ese día sino muchos que había dejado detrás del muro o bien en ese bolsillo entre pelusas, pero todo vuelve... y en este momento, ese todo estaba ahí, gritando en silencio... ella coqueteaba con la muerte una vez más o mejor dicho ella era la muerte.

Todo lo que quería se iba o ella lo mataba, era la culpable de su soledad Con los años había aprendido a no extrañar ni a olvidar y todas las noches levantaba ladrillo a ladrillo aquel muro que la protegía y todas las mañanas lo rompía para sentirse mas humana pero acaso la muerte podía soñar ser feliz? es posible encontrar aunque sea un haz de felicidad entre cuerpos fríos? ¿Se puede vivir estando muerta y siendo la razón de la muerte que rodea? y si la muerte quisiera vivir. ¿sería eso una contradicción que haría colapsar al universo entero?

La posibilidad de que cambien las cosas era muy remota, esa mañana al despertar se animo soñar una vez mas: vagó por paisajes diferentes, sus ojos se posaron sobre otros colores su nariz estuvo atenta a los nuevos olores en el aire y su boca decidió que era tiempo de probar lo nuevo. Miró fijo una silueta en el horizonte, y hacia allá comenzó a caminar... con pasos lentos, livianos. Su felicidad se encontraba a pocos metros y debía correr hacia ella. Su corazón se aceleraba cada vez mas y cada latido sacudía su cuerpo, el frío de aquella noche la ayudo a mantener su sonrisa, sus oídos se habían cerrado. Saco sus manos de los bolsillos para ganar mas velocidad, su piel comenzó a quebrajarse y sus uñas se pusieron moradas. Finalmente llego a la silueta se encontraba de espaldas, le toco el hombro la dio vuelta y se hizo cenizas, una vez mas la naturaleza le recordaba quien era.

El viento comenzó a soplar la cenizas se volaron el cielo diluvio y todo a su alrededor se derretía como pintura derramada entre los adoquines de la calle. Paso largas horas agachada en medio de la lluvia, pensando que ella, la muerte, quería morir. Y allí, frente al agua que arrasaba una vida, se dio cuenta que si algo tan cristalino y puro podía encubrir algo tan mortífero, ella que representaba algo letal se convertiría en algo puro, fue así como la muerte se convirtió en lagrima sintetizando en si misma las dos emociones fundantes de la vida: viviría en las lágrimas de dolor que derraman los que lloran a un muerto, y en las lágrimas de alegría que iluminan a los que dan vida.

interaccion: conectando mentes

Nueva metodologia....les tiro el titulo de una historia y su comienzo y cada uno escriba a ver como se imagina que sigue. Reglas:
Deben encontrar una relacion entre lo que comence a escribir, lo de ustedes y el titulo
Pueden incorporar nuevos personajes
El personaje puede ser hombre o mujer u otra cosa que no sea ninguno de los dos
Muy importante: las descripciones sensoriales
No mas de 10 renglones o aprox

despues hago un mix de cada uno y veremos que queda...inspirense!

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El muro

La noche había caído, caminaba a la deriva, había pasado todo el día escuchando voces que no quería volver a escuchar y cediendo sonrisas a quienes no la merecían. Miraba al suelo mientras caminaba… se entretuvo un buen rato jugando con sus pasos y las baldosas; con el aire frío y el suspiro caliente que emanaba su boca; con sus dedos y la pelusa del bolsillo que su saco abrigado guardaba hacia tiempo. Poco a poco iba poniendo su mente en blanco dejando atrás aquellas cosas que así como el día habían llegado a su fin.

Brote de sinceridad

Siempre dejamos ir de nuestra vida cosas que nos hacen bien y otras que no tanto. Hoy decidí dejar una materia (la 2da en lo que va del cuatrimestre) Soy conciente que fue una elección objetiva, prudente y que me va a ayudar mentalmente pero no puedo dejar de sentirme mal por haberlo hecho. Lo peor de todo es que esto no trae aparejado el simple hecho de dejar una materia mas, trae unido miles de cosas que me van surgiendo en la mente. A pensar: siempre dejo algo que para mi no marcha como quiero, aquellas cosas que no se enfilan cual soldaditos no me gustan y eso es un poco lo que me pasa, al saber que tengo que romperme; hacerme tiempos que no tengo tira abajo toda ilusión de que las cosas fluyan como me gusta. Por un lado la obsesión planteada, por el otro la envidia sana de que el material del resto esta buenísimo y el mío es una garcha y obviamente me hubiera gustado hacer algo que amerite un reconocimiento por el simple hecho de que soy tan tonta que no me conformo con mi opinión entonces al ver que esto nunca va a pasar también me hace dar un paso atrás. Obsesión, orgullo planteados sigamos con la llamada vergüenza…no puedo presentar algo que no me gusta ni a mi, me da vergüenza ajena y también me da vergüenza ante mi profesor que es copadísimo como me da vergüenza que el resto vea que soy una cobarde desertora siento que lo defraudo. Obsesión orgullo vergüenza planteados por ultimo voy a mencionar lo mas importante…defraudarme, siempre me voy poniendo pruebas tratando de superarme así sepa que esto va a provocar que no duerma y que este mas histérica de lo normal, por lo tanto prueba no superada, autoestima muy baja. Entonces si bien hoy deje ir algo que me va a hacer bien no puedo evitar pensar que dejo ir algo que me hubiera hecho bien superar y no tener que llegar a este extremo, no encuentro un equilibrio, la balanza tiende a negativo.

Lo cierto es que todavía no logre resolver por que soy como soy, mi psico me recalcaba siempre que no era normal que si empezaba leyendo el capitulo 1 de un libro mentalmente se me obstaculizara saltar al capitulo 2 si o si tenia que seguir el orden que se me planteaba y que en caso de intentar hacerlo sentía que no había leído ninguno de los dos…lo mismo me paso con esta materia el orden se me fue de las manos y al sentir que estaba fuera de mi alcance que estaba quebrantando el orden de vistos buenos por mi profesor la entrega que hiciera estaba destinada a fracasar. Es una de las tantas cosas que me hubiera gustado resolver, lamentablemente me acuerdo cuando llego a estos extremos.

Hablando con una persona ayer me di cuenta también que hace mil años que no voy al cine…y acaso que estudio?? CINE entonces la ecuación no me esta cerrando, cuando algo que me gusta se volvió un pedazo de papel y una responsabilidad que me machaca la mente. Cuando la responsabilidad, el ¨hacer ya¨ supero mi ¨pasión por¨??

Por otro lado y para ir cerrando me cuestiono que clase de persona soy, es decir, en lo que va del año…hay mucha gente que no veo o me olvido de llamarla y a pesar de que siempre están las ganas no lo hago a causa de la facultad. Aun peor a mi viejo lo operan el miércoles que viene y recién hoy que decidí bajarme de esta responsabilidad caí en la realidad de lo importante que era que yo este en el hospital aunque sea para acompañar a mi vieja que iba a estar tomándose un café sola. Y ni siquiera me quieor poner a pensar que hace cosa de un mes mi abuela estuvo muy mal y no viaje porque tenia que estudiar...definitivamente no me corre sangre por la venas

En fin esto es solo un análisis que se remite a la simple frase: Me siento para el culo por haber dejado una materia

RODAJE

Alguna fotos del rodaje que acutualmente me esta causando dolor de cabeza editar...

Quien me creo que soy?

Quienes somos??

Hoy leyendo un blog me encontré con una pregunta que realmente me hizo detenerme en ella y pensar una respuesta…a quien? A mi. Esta pregunta: Quien carajo me creo que soy? Tal vez el autor la dirigió así mismo, tal vez a alguien en particular o tal vez a quien deseara tomarla. Lo cierto es que indudablemente me llego.

En estos días donde me cuestiono mi creatividad, mi capacidad para expresar lo que mi mente artística piensa pero mi cuerpo no responde no puedo evitar pensar en quien soy si me encuentro con este tipo de interrogante. Quien soy? O mas bien quien me creo que soy? Una misma va teniendo una concepción de quien se cree que es en base a las habilidades, conocimientos, aptitudes que cree haber ido adquiriendo…pero lo cierto es que todo es muy subjetivo. Personalmente me resulta difícil definir: quien soy. Muchas veces la interioridad de cada uno resulta irrelevante por un quien soy en base a que me hacen creer los otros que soy yo. Construimos opiniones hacia una misma en base a lo que recogemos de la gente que nos rodea. Indudablemente esto no esta mal, al fin y al cabo, vivimos rodeados de otras personas y es dificultoso separar esta simbiosis entre un yo individual y un yo grupal. Uno en la soledad es quien quiera ser, podemos sentirnos insignificantes, alegres, tristes, podemos reconocer cierto orgullo personal…en breves palabras podemos mentirnos o asumir como nos concebimos. Pero mas allá de esto queda resolver: quien me creo que soy ante los demás? Y aca es donde podemos resolver parte de la pregunta anterior quien me creo que soy yo interiormente…porque indudablemente todos somos mentirosos, actores e ilusionistas ante un mundo que no nos deja escapatoria. Mentimos, ocultamos lo que no nos gusta que los demás vean y resaltamos orgullosamente aquello por lo que nos creemos especiales. Pecamos de arrogantes, orgullosos, superados y lo demostramos de tal manera que podemos llegar a ser vistos como grandes artistas, seres sumamente inteligentes, conocedores de la vida, pero lo cierto es que interiormente somos unos idiotas o al menos nos sentimos así en ciertas ocasiones…

En fin en cuanto a responder Quien carajo me creo que soy?? Humildemente reconozco no poder tener una respuesta en concreto…creo que es una pregunta que va variando a través del tiempo, estados mentales o situaciones que se nos presenten…no es algo fijo sino que exige variables. Por el momentos e hilando con mis post anteriores…puedo decir que no me creo una artista soy una en vías de serlo con baches en el medio y dudas totalmente comprensibles en medio de un caos de responsabilidades materiales que estructuran mi libertad (channnn) Lo se, todo seria mas fácil si aceptara las palabras necias de los que no entienden una pepa de la vida y dicen que la producción es lo menos artístico del medio….menos mal que no me dejo guiar por ineptos y es por ellos que no bajo los brazos ante el primer tropezón

PD: FELIZ CUMPLEAÑOS GONZALOOOOOOOO… Sos un gran hombre con corazón de niño y sobre todo sos mi mejor amigo…te quiero un montón! Y me indigna que no hayas organizado nada! Se que es tu cumple y podes hacer lo que quieras pero no hablo por mi nada mas al decir que todos queremos verte y molestarte un poquitin (sobre todo por la cantidad de años que cumplís…menos mal que no tenemos que invertir en velitas)

No te des por vencido ni aun vencido

El percebera y triunfaras no existe!!! Se que voy a intentar e intentar y me va a ir mal... Asi haga 1 , 2 o mil versiones del maldito video minuto no me gusta! estoy editando algo que detesto y que me averguenza! Todo me juega en contra: el poco tiempo para editar, mi maldita PC exigente de memoria RAM, 1 minuto de video es muy poco para 30 de crudo y por supuesto la pésima actuacion del tipejo este. GRRRR son las 2,30 de la mañana llevo 8 hs de edicion non stop de imagen (falta el sonido) y me sigue sin gustar! entonces estoy con el dilema de ir a dormir o seguir...lo cierto es que definitivamente me voy a ir a domir y me conformare (ya que nada de lo que haga me va a gustar) con una entrega mediocre que se ajuste a lo que me piden y tal vez con un poco de suerte les guste ...o tal vez no...no los culparia si fuera asi.

Crisis con mi YO

No Sirvo para nada!

Esa fue la conclusión que saque ayer cuando lloraba en el baño de la facultad. Todo es una mierda, o más bien yo soy una mierda. Todo me implica un doble esfuerzo, nunca nada me es fácil como al resto de las personas…y después se preguntan por que carajo soy obsesiva?? No me queda otra que serlo! Y aun así siendo obsesiva detallista organizada nunca nada sale como yo quiero, las cosas que hago no me gustan ni a mi entonces como pretender que lo que haga este bueno para el resto??!!!! Todo el que deposite fe o atención en mi pierde el tiempo incluso yo pierdo el tiempo tratando de creer que algún día todo va a quedar cercano a como quiero (ni siquiera pretendo que quede excelente…simplemente regular) soy una mediocre lo se, todo lo que hago es mediocre y vago. No se que me pone peor si todo esto o la vergüenza de sentir que cada día mas gente se da cuenta….

Soy una cobarde si por mi fuera dejaría todo si si de un día para el otro acabaría con todo lo que me perturba, pero ni para eso sirvo…simplemente sigo adelante cavando mi propia tumba…humillándome a mi misma y frente al resto simplemente porque si tengo que elegir entre humillarme porque todos vean que no sirvo para nada pero que a pesar lo intente y humillarme abandonando todo prefiero la primera forma de humillación.

No sirvo ni como amiga, ni como hija, ni como hermana (de esto ya se dieron cuenta por eso mi hermano no me habla), ni como novia, ni como nada! Soy una inútil egoísta y orgullosa Debería de alejarme de la gente porque todo lo que toco lo intoxico, lo destruyo, si bien con alguno ya lo logre (léase hermano novios algunos amigos del secundario etc) me cuesta alejarme de mis amigos, pero como ya dije soy egoísta y los necesito al igual que a mis viejos…espero igualmente se den cuenta antes de que les cague la vida y ellos se vayan solos, al igual que necesito escribir esto en un blog publico por el simple hecho de ser una idiota

No hay peor enemigo y critico que una misma

el arte y la belleza

Tengo ganas de crear cosas bellas, cosas que no me canse de admirar, cosas que queden en mi recuerdo y tal vez con un poco de suerte en el de muchos.

Tengo en mi mente muchas cosas que con el paso del tiempo no me canso de ver o escuchar, cosas que me remiten a algún momento de mi vida un momento donde era feliz o tal vez triste y que inmediatamente al volver a ellas me causan la misma sensación como si reviviera todo de nuevo. Es maravilloso que una canción te cause ganas de llorar o que una pintura te trasmita fortaleza o que una fotografía te impulse a querer algo nuevo siempre diferente.

Amo escuchar una canción que se me haga un nudo en la garganta y llorar; ver una pintura y reconocer colores, formas que en un momento me representaron algo e indudablemente no lo puedo disociar; ver una película y antes de que le ponga PLAY al reproductor saber que voy a llorar muchísimo o que me va a dejar pensando nuevamente, ver a una actriz o actor y que irradie esa belleza que traspasa la pantalla, el tiempo e incluso la muerte (marilyn monroe)

Seremos capaces con lo que hagamos mañana de provocarle esto en otra persona?

Tema : Era en abril

Sabes hermano lo triste que estoy
se me ha hecho duelo de trinos
y sangre la voz
se me ha hecho pedazos
mi sueño mejor
se ha muerto mi niño, mi niño, mi niño,

mi niño hermano.
No pudo llenarse la boca de voz,
apenas vacio el vientre,
de mi dulce amor.
enorme y azul, la vida se le dió;
no pudo tomarla, no pudo tomarla,
de tan pequeño
Yo le habia hecho una blanca canción
de un amor entre una nube
y un pez volador, lo soñe corriendo abrigado en sudór
las mejillas llenas las mejillas llenas
de sol y dulzór
Era en abril el ritmo tibio
de mi chiquito que danzaba

dentro del vientre un prado en flor
era su lecho y el ombligo
y el ombligo el sol
No busques hermano camino mejór
que ya tengo el alma muda
de decirle adios
que hacemos ahora mi dulzura y yo
con dos pechos llenos con dos pechos llenos
de leche y dolor
Era en abril el ritmo tibio
de mi chiquito que danzaba
dentro del vientre un prado en flor
era su lecho y el ombligo
y el ombligo el sol
Estamos pensando
sería mejor,el marcharnos tres, el marcharnos tres
que quedarnos dos.

PD: No permitan mas que Migue toque en el piano esta cancion cuando vamos a su casa miren lo que me provaca!

el motivo de mi ausencia

Candyman, Candyman, Candyman...7 days

Hace cosa de unos años me pasaba algo muy peculiar hasta vergonzoso por así decirlo. Todas las noches me despertaba, generalmente a las 3 de la mañana, era como si me cerebro me dijera DESPERTATE!. Ok hasta ahí no había problema sino que este surgía cuando mis oídos sensibles a cualquiera ruido comenzaban a perturbarse. Sentía que cualquier ruido que escuchaba estaba adentro de mi cuarto, y comenzaba a sugestionarme, sentía como si alguien estuviera ahí, incluso me hacia cosquillas el pelo (como si lo tocara para causarlas). Sentía pánico miedo, me paralizaba y no podía levantarme de la cama. Tanta era la indignación de sentirme así en ese estado, de sentirme de 3 años y una gran boludona que me ponía a llorar. Me molestaba no entender que me pasaba o porque simplemente no dejaba de despertarme a esa hora. Probé con todo tipo de remedio natural (ya que mi madre no me dejaba empastillarme y en si me daba cosa hacerlo), así que recurrí al te de tilo, miel con leche tibia, dejaba de tomar café etc etc pero nada lo solucionaba.

Los días pasaban…las noches eran eternamente un desastre y OBVIAMENTE no se lo contaba a nadie. Ni cuando era chica me pasaba, es mas creo que era mas valiente de chica, recuerdo que a lo sumo imaginaba cosas si veía un marco de una puerta que estaba abierta y adentro había oscuridad o la oscuridad de las escaleras, pero de ahí no pasaba, era injusto que a los veintitantos estuviera teniendo este retroceso. Injusto avergonzante y hasta traumático, imagínense pasar 3 horas dura como piedra transpirando del miedo y sin poder decir una palabra, teniendo ganas de gritar y no poder hacerlo, pensando todo el tiempo como tomar valor levantarme e ir a tomar aunque sea una vaso de agua. Mi noche concluía a las 5 de la mañana o 6 de la mañana (cuando se hacia de día o escuchaba pajaritos de la calle) la despertaba a mi vieja o a mi viejo y los obligaba a levantarse y tomar un café conmigo (miedo me tendría que haber dado las caras que me ponían o incluso las incoherencias que decían en ese estado de sonámbulos).

Con el tiempo el problema se me fue pasando o más bien lo fui tapando y hoy puedo analizarlo en retrospectiva. Creo que muchas cosas que me pasaban en ese momento fueron causantes de ese estado, y acá voy con lo quería plantear con este post: creo que los cambios negativos radicales que van transformado nuestra vida día a día o incluso de repente afectan conciente o inconcientemente nuestras acciones. Algunos tiene ataques de pánico sin saber que lo son, otros no duermen, otros lloran, otros se ríen, hasta hay incluso quienes llegan a extremos que prefiero no mencionar.

Uno puede estar rodeado de gente pero el proceso es interno, nada o nadie va a modificar eso. Pero no veo negativo que sea así, esos momentos nefastos nos van formando y preparándonos para enfrentar cosas peores (o no..no lo se…espero que no). Aprender a convivir con nuestros problemas, ser concientes que los tenemos, que no esta bien lo que nos produce es ser objetivo frente a lo subjetivos que somos con lo que no queremos ver o sobrellevar.

El día de hoy puedo decir que duermo como bebe (roncante según la leyenda amarillista) y mi ser es producto de haber superado eso y el día de mañana seré el reflejo de lo que me pasa hoy y podré contar a viva voz que supere x cosa que hoy me avergüenza tanto como haber tenido miedo cuando me despertaba. Es que como he leído de algún que otro filosofo el hombre vino a la tierra a sufrir…pero acaso esta mal decir eso?? Alguien sumamente positivista con la vida me diría que si….yo al contrario estoy orgullosa de saber que sufrí, sufro y sufriré muchas mas veces de los que he reído río y reiré, sino que sentido tiene la sorpresa de ser feliz

M

El video a continuacion es de una peli que fui a ver con mi hermano para esas epocas...definitivamente creo que me ayudo a no querer levantarme mas a las 3 de la mañana... Vean entero el trailler no sean cagones y dicho sea de paso vean la peli entera.

Callar o no callar??

AHHHHHHHHHHH!!!!!!! Creo que esto responde al titulo, representación escrita del silencio. Necesito escribir todo lo que estoy guardándome, siento que la bronca muto de forma y se convirtió en veneno y me esta quemando el esófago cual vomito.

Si tuviera que decir cual es el peor defecto y el que mas odio de mi personalidad es que no puedo evitar acumular cosas que me dan bronca y me indignan. En un principio toma la forma de PACIENCIA, o al menos esa es mi manera de encubrir los actos del resto que tantote joden. Me autocensuro, es como si cuando dijera las cosas me auto pusiera esas plaquitas borrosas o negras de censura que ponen en las pelis aptas para todo público. No se últimamente todo el mundo me dice que soy muy obsesiva y tal vez callo por eso, para demostrarles que puedo mantener la calma, ok ya probé que puedo hacerlo…ahora puedo cagar a trompadas a todos?? Ajjaja naa mentira, lo ultimo que haría es violentarme físicamente con alguien, el poder de la mente ante seres con nueces en su cavidad craneal es mucho mas fácil. No se siento que debido a que todo el mundo me tilda de obsesiva se aprovecha y hacen lo que se les venga en gana. Cada uno tiene derecho a hacer lo que se le cante, peeeeeeeero desde el momento que me involucra me jode.

Hace tres semanas vengo acumulando una bronquita, que cual bola de moco (no encuentro mejor definición asquerosa para representarla) fue creciendo…se convirtió ira, luego paso a ser veneno y ahora ya se volvió incontenible y va a estallar.

Si le tengo aprecio a la persona puedo aguantar hasta incluso un año de cagadas tras cagadas que se mande, pero sino creo que no pasa de un mes (que no es poco tampoco) pero ahora bien, ok reconozco que la culpable soy yo por no abrir la boca a tiempo pero si alguien te esta ¨ PICANDO EL OJO ¨ a cada rato se debería dar cuenta que me esta molestando. Entonces como en el 100% de los casos no se dan cuenta y luego de que hablo-estallo certifico que se habían dado cuanta pero les importo un carajo y siguieron adelante con su falta de respeto, caigo en la concusión de que: yo soy obsesiva, nerviosa, hiperkinetica, hablo a mil por hora, hago uso abusivo de mi reloj y el tiempo que se nos viene encima pero si hay algo que no soy es garca, nunca le joderia la vida, los tiempos y la salud mental a nadie, antes me lo hago a mi misma y de ultima si se me chisporrotea algo (tampoco soy perfecta) a pesar de lo orgullosa y ególatra que soy no me tiembla la boca a la hora de pedir perdón. Entonces quien esta mal en esta ecuación??

Entonces llego a un punto donde las aguas se tiñen de negro y tengo hasta ganas de escribir una lista de hechos concretos que certifican lo que quiero decir, pero por otro lado quiero encontrar un punto medio no llegar a los extremos como diría la psicóloga. Entonces que hacer?? Bueno como antes dije, todo se basa en el dominio mental de las dos nueces de la cavidad craneal de tu contrincante, hacerle creer que tiene razón de las palabras que está diciendo las cuales sutilmente a lo largo de la discusión fuiste induciendo a tu gusto, la persona va a sentirse la mas inteligente y fuerte, (satisfacción del ego propio) y vos seguramente ante sus ojos quedes como una loca, pero internamente sepas que es un/una idiota, condición peor a ser obsesiva, nerviosa, hiperkinetica, hables a mil por hora y hagas uso abusivo del reloj y el tiempo.

Lso dejo con un videito de la serie Monk...a ver a quien les hace acordar jajaja

Que clase de Dios descansa al 7mo dia (domingo)??

Hoy Domingo desperté una vez mas y recién a las 19:00 me di cuenta que había encontrada una vez mas una lista larga de cosas negativas para seguir adjudicándole a este día.

Empecé despertándome tarde: No se porque motivo de la naturaleza el ser humano asocia domingo con día en casa, vagancia y hacer nada. La cuestión es que lamentablemente me suele arrastrar esta maldición de vez en cuando, lo cual hace que sienta que mi día esta desperdiciado por el simple hecho de haberme despertado a las 11 de la mañana.

Luego de esperezar mi vago cuerpo de domingo, mi mama vino a despertarme con Facturas: 2do factor negativo…calorías…por que???!!! Es decir, uno se mata de hambre y culpa toda la semana para que de buenas a primeras el Sr dulce de leche te agarre desprevenida inocente y glotona.

Luego de apelmazar mi estomago con harina decidí sacar el gusto dulce con un café fuerte negro y sin azúcar, por lo que me dirigí ala cocina y me encontré con el diario. El diario del domingo…generalmente Clarín…es decir, ya empezamos mal, agregado a la fortuna que sale un medio de comunicación impreso…se acuerdan cuando era barato comprar le diario y no venia con tantos suplementos al pedo?? En fin agarre, como siempre la viva y me encontré ahí con oootro factor negativo…el horóscopo! Por que??!! Es decir. A pesar de que sabemos que es mentira lo seguimos leyendo y decepcionándonos. Tal vez buscamos un justificativo a todo lo malo que nos pasa y a su vez una esperanza de que algo bueno tiene que salir de todo eso malo. La cuestión es que seguramente el que escribe el horóscopo es el mismo que escribe la sección de Valeria mazza (la cual quiere hacer creer que puede escribir una columna) Entonces por que seguir leyéndolo?? Por que seguir comprando el diario?? No lo se…va o si lo se…ES DOMINGO!

Luego de que pasaran unas hs y que mi bueno uso de razón hiciera saltear las pastas caseras del domingo luego de tomar conciencia de la adhesión de la harina en mis nalgas, me puse a ordenar. Desde que tengo uso de razón en mi casa es tradición ordenar el domingo….pero no me refiero a limpiar..no no no…eso es común en la semana…me refiero a limpiar levantando muebles, viendo que hay en esa caja que esta cerrada y que tal vez podamos tirar algo que no usamos ya que ocupa lugar o incluso hasta el perro recibe una limpieza desde las orejas hasta la cola. En fin no es que no me guste limpiar, al contrario ya conocen mi obsesión por lo limpio y libre de bacterias, sino lo que me molesta es que me lleva la mayor parte del domingo!.

Ya con mil revoluciones decido ponerme a copiar un par de dvd y OH! Caramba! No tengo mas dvd! Y acá va uno de los factores massss negativos del domingo…TODO…ABSOLUTAMENTE TODO ….ESTA CERRADO. (salvo lugares para ir a comer) Cuando era chica se limitaba a no poder marcar los países de Europa ya que me había olvidado de comprar el mapa con división política pero ya de grande me jode mas! Es decir, no solo tengo cerrada la librería, sino que además no esta abierto ni los lugares que venden dvd/caja de dvd, casa de ropa cerca (Av cabildo) e incluso el puesto de diarios para comprar mi revista mensual lo cual no pude hacer antes porque me desperté tarde como les dije!.

Entonces estoy acá las 19,30 hs terminando de escribir esto y me doy cuenta de que ya se hizo de noche, tengo que leer quichicientos mil apuntes para la facultad y se que no voy a llegar y que mañana ya es lunes y no voy tener tiempo de hacerlo porque trabajo a la mañana y a la tarde voy a la facu por lo tanto pasare 12 hs afuera de mi casa para luego a la noche pensar: Por que no habré despertado mas temprano el domingo???

M

PD: Cosas copadas que pasaban lso domingos y que ya no están mas: La familia Benvenuto, Mr bean, las películas de francella con Emilio disi, las del gordo porcel y olmedo, las películas de Sandro….hasta aceptaría una de palito ortega!

Encuentros cercanos del mas alla o casi cruzando el umbral

ODIOOO a las viejitas! Si las odio! Pensé que mi estadía en el BAFICI iba a estar un poco mas copada, como suele suceder en el abasto que si bien esta rodeado de gente la mayoría sabe que va al BAFICI, de que se trata, y no hay que explicarle que es el cine independiente, que es algo que hace 10 años que pasa debajo de sus narices y ellas ni enteradas. En fin me toco en el 25 de mayo un teatro muy lindo del barrio de villa Urquiza, cuestión que reabrió esta semana (coincidiendo justo con el BAFICI) por lo que toda vieja que pasaba por la puerta no entraba a preguntar que pelis pasaban, a pedir una grilla de programación sino a contarme sobre sus épocas cuando eran jóvenes, rebeldes, usaban sus pelos al viento e iban al teatro a actuar cantar o vaya a saber dios que hacían. Al principio me parecía tierno, después escuchaba mientras hacia mi trabajo (informar a los que van por el festival) después empecé a hacer oídos sordos y hoy día de reapertura del teatro, atestado de miles y miles de viejitas que me atacaban por una grilla simplemente porque era gratis pero no sabían que carancho era, las odie! Siii las odie mucho!!! Quería que las varices les dolieran y se sentaran en algún lado lejos de mi! Que les bajara la presión, que les agarrara sueño y se fueran, cualquier cosa con tal de que se alejaran de mi persona! En fin no lo logre y lo peor de todo es que las voy a tener que seguir escuchando cuando salgan de ver la película x a la que sacaron entrada y seguramente me vengan a decir: querida no entendí nada o era una película muy rara.

En fin llegue a mi casa y abrace a mi abuela que esta adiestrada hace 23 años y sabe que hay cosas que me interesa escuchar solo cuando tengo ganas o me agarra de buena onda….le conté la situación y se rió de mi, me dijo que ese era mi castigo por ser como soy….intolerante. A pesar de todo, de esta ira contenida y odio reprimido, pongo mi mejor cara de felicidad…se ve que funciona porque se atreven a darme un beso en mi cachete y llenarlo de lápiz labial rojo (no absorbido por sus labios rugositos de viejitas) despidiéndose de mi hasta dentro de unos días por desgracia

Hoy es el cumple de mi abuelo que es un groso! Ese si que es un viejo piola, con la edad que tiene camina todas las mañanas y hace las compras… lo mismo que todos los viejos con la excepción que no asiste a centros de jubilados ya que según el huelen a viejos jajajajja, supongo que se referirá a olor a naftalina, a humedad o perfume super dulce de viejita ( herede su misma simpatía )

En boca cerrada no entran moscas...

Si hay algo que descubrí en mis 10 días de vacaciones con mis dos mejores amigos fue que no solo mi obsesión hacia la limpieza incrementa mes a mes sino que además tengo un severo problema con los insectos. Ya sean mosquitos, moscas, abejas, abejorros gigantes, cucarachas y hormigas voladoras e incluso las mariposas (si yo la que tiene una mariposa tatuada), todo me da miedo. El solo imaginar que me pueden picar o que una mosca puede entrarme en la boca o respirarla me da escalofríos y ascoooo!!!

En fin pase los 10 días obsesionada analizando mis obsesiones…levantándome por la mañana (muy temprano como me gusta) limpiando la cocina o cualquier recoveco que viera sucio tratando de no despertar a los bellos durmientes que pasaron la tortura de convivir conmigo. Aun así a pesar de que todo se encontraba limpito y me dejaba la conciencia tranquila, las malditas moscas entraban y la arena estaba por donde miraba (por mas que había escoba o en su defecto se pegara a la planta de los pies de Vir). Así que tenia que recurrí a un par de ojotas, esperar a que se posaran en algún lado y ZAZ!

Después de 10 días de mar me di cuenta también que: 1) OK la carne roja o el pollo me da asco eso lo sabia o acaso alguien me ve comer asado?? …el pescado tampoco me gusta peeeeero (y acá va lo nuevo) odio el olor a pescado! Puaj puaj el solo olerlo me hace sentir que lo estoy comiendo! Ascooooooo!!!!! 2) se cocinar muy bien! O por lo menos me daba maña, mi arroz era genial no lo puedo negar y el postrecito con el caramelo que me anime a hacer salio bien! 3) esta confirmado….o por lo menos eso me dijeron las fuentes..ronco… igualmente quiero pruebas! A mi con eso de que el audio del video que hicieron no salio no me convencen!

En fin…si bien no escuche queja alguna de mama V y papa G (mis amigos) durante todo el viaje….esperaron a que llegáramos, mas precisamente hace dos días tomando un café, para decirme que soy RARA! Creo que se aseguraron de que ya no estuviéramos conviviendo en el mismo dpto los tres por miedo a que los mate por la noche o les ponga cianuro en la comida…..cosa que hubiera hecho si seguían llamándome TITA!

Las fotos las saco G mientras yo estaba muy concentrada matando moscas! No quedo ni una viva! Malditas!

Intitulado

La arena estaba caliente, se deslizaba por medio de sus dedos... había dejado de sentirla, solo caía. Paso varios minutos allí, convirtiendo una sensación en un movimiento totalmente mecánico y sin sentido. Su mente estaba en blanco, enterraba y desenterraba, no importaba el color, la profundidad, ni la cantidad que recogiera, se había automatizado y junto con ella el tiempo que la rodeaba.

El sol iba cayendo y ella no lo notaba, el agua de la costa ganaba cada vez mas territorio y ella seguía cavando con sus pies, con fuerza empezó a hacer un hueco cada vez mas profundo, sus uñas se rompieron y su carne quedo al descubierto, la sangre se unió a la arena, nada la detenía.

El tiempo pasaba, el agujero se hizo infinito y oscuro, un escalofrío recorrió su espalda y su cuerpo tembló, sus ojos secos habían dejado de parpadear y difícilmente dejaron ir una lagrima a la arena. Reacciono, miro hacia delante, a la inmensidad del mar que se encontraba ante ella, sintió frío en sus pies, luego un ligero ardor...la molesta arena ya no separaba sus dedos, el agua había crecido y colado en el hueco en un descuido.

Las horas encerradas en la arena se habían hecho liquidas, se dio cuenta que nada volvería a ser lo mismo, de ahora en mas un minuto 60 lagrimas, una hora un llanto, un día un lamento mas.

Cuantas veces nos paso de darnos cuenta que tomamos una decisión que nos iba a cambiar completamente?? Aun sabiendo que esto seria así decidimos seguir adelante, dejar de alargar el final eterno para tener un nuevo comienzo. Miedo, estabilidad, arrepentimiento, llanto, resignación y superación así como si fuese una adicción, todo en la vida no va a atando a cosas que no deseamos pero que se incorporan a nosotros sin pedir permiso, nos hacen sumisos de ellas. Es fácil dejar ir lo que nos hace bien pero muy difícil lo que nos hace mal….por que?? No lo se…creo que nadie lo sabe sino no nos molestaría tanto tener millones de pequeños granos de arena entre medio de los dedos.

Vale Todo

VALE TODO

Que bueno era oír esta palabra de chicos cuando jugábamos a las escondidas la mancha o cualquier juego inofensivo. Parecía que el VALE TODO era aquello prohibido que de vez en cuando solo algunos valientes y vivos se animaban a plantear como opción. Era el pase libre a jugar como quisiéramos rompiendo todo tipo de regla o normal que estuviera impuesta; traspasar aquello para lo que solo unos pocos estaban preparados para dejar solo en el terreno de un simple juego de niños

Hoy en día donde la vida es un juego, donde el Game Over no existe y las vidas son ilimitadas, donde un hongo alucinógeno a lo Mario Bross es realmente un hongo alucinógeno de Mario el que lo vendió, donde estamos rodeados de puertas que traspasar y gente que no podemos definir de que lado esta a la que hay que pisar, es donde uno plantea el VALE TODOOO. El hecho de asumir esta nueva condición a la que nos exponemos no solo rompe con todo tipo de ética humana sino que haciéndonos cargo de este peso nos ponemos al descubierto, dejamos sacar afuera todo lo que verdaderamente el ser humano es, lo sincero, lo crudo hipócrita egoísta y, mentiroso que es uno (al igual que todo el mundo) pero que nadie se anima a decir,